UNO
Organizzare una campagna mediatica per spacciare la presenza della nave come fenomeno naturale.
( Dopotutto l'idiozia umana non è un fenomeno naturale?. )
Un discreto numero di passaggi a Uno Mattina e Pomeriggio Cinque e il gioco è fatto.
DUE
Dipingere le paratie di un color azzurro-mar del giglio per mimetizzarla con l'ambiente circostante.
Il tempo di girare un servizio per il TG e alcune foto da propinare alle testate giornalistiche di tutto il mondo. "Vedete, ce l'abbiamo fatta!"
TRE
Gonfiarla con migliaia di tonnellate di elio. Una volta raggiunta la stratosfera, potrà movimentare un po la vita degli astronomi dilettanti.
Vietato avvicinarsi con oggetti appuntiti.
QUATTRO
Circondarla di un enorme recinto con su scritto "Stiamo lavorando per voi" ( e quindi non scassate il cazzo che è per il vostro bene). Far leva sui sensi di colpa funziona sempre.
Ciò potrebbe consentire di trascinare la cosa per un altro decennio.
CINQUE
Richiamare lo squalo bianco di Spielberg per darle una botta da sotto. (Come? E' incagliata nella sabbia? Allora chiamiamo i vermoni di Dune. Se se la divorano è ancora meglio. Si potrebbero compensare i danni al turismo locale con il commercio della Spezia). Poi il problema sarebbe lo squalo stesso, ma i biologi assicurano che non sopravviverà a lungo agli scarichi fognari di Livorno e Piombino.
SEI
Aprire a bordo un'ambasciata statunitense. (Tranquilli, ci pensa al-qaeda).
SETTE
Spacciarla come residenza estiva di Elsa Fornero. ( Tranquilli, ci pensano gli "esodati").
OTTO
Ricavarne un enorme acquario denominato "Le gioie del Tirreno".
Pezzo forte : un video degli ultimi cinque minuti prima del naufragio girato nella cabina del capitano.
La possibilità di finire annegati da un momento all'altro regalerebbe quel brivido che molti vacanzieri annoiati vanno sempre cercando.
NOVE
Accordarsi con Benjamin Linus per spostare l'isola.
Ottimi spunti per un nuovo telefilm-cult, a patto che Rai Fiction ne resti fuori.
DIECI
Attendere l'azione degli agenti atmosferici.
( Sai le risate quando , tra centomila anni, qualcuno analizzerà le impronte fossili di un piolo della biscaggina).
UNDICI
Usarla come enorme cartellone pubblicitario.
Molto più economica ed efficace degli striscioni sugli aerei.
Sconsigliato l'uso per le nuove offerte della Costa.
DODICI
Generare un banco di nebbia artificiale intorno al relitto.
Un impagabile sito per futuri film horror a sfondo nautico.
Impareggiabile l'effetto "bruma del Mare del Nord" che ne risulterebbe. Persino il mostro del Loch Ness potrebbe mostrarsi interessato.
Necessario vietare la navigazione nella zona. O almeno l'inchino.